segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
TIPOS DE HOMENS
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
TIPOS DE CORNO
CORNO - QUE TIPO VOCÊ É ?
01-CORNO MANSO - O que vê a mulher com o outro e só balança a cabeça.
02-CORNO BANANA - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.
05-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.
06-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
07-CORNO ATLETA - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
08-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
09-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.
10-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.
11-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13-CORNO CEBOLA - Quando vê a mulher com outro chora.
14-CORNO 7 DE SETEMBRO - Aquele que a mulher só da bandeira.
15-CORNO GELADEIRA - O que leva chifre mas não esquenta.
16-CORNO IO-IO - Aquele que vai e volta.
17-CORNO AMBULÂNCIA - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
18-CORNO JIBÓIA - O que dorme entre as pernas da mulher.
19-CORNO BATERIA - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
20-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.
21-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.
22-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
23-CORNO ABELHA - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
24-CORNO TERREMOTO - Quando vê a mulher com o outro começa a tremer.
25-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.
26-CORNO BAVARIA - Aquele que divide a mulher com os amigos.
27-CORNO GRANJA - O que da casa comida mas é os outros que comem.
28-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.
29-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.
30-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.
31-CORNO RELIGIOSO - Aquele que acha que a mulher da para fazer caridade.
32 -CORNO AGRESSIVO - Quando sabe, bate na mulher.
33 -CORNO AMNÉSIA- Quando bebe esquece que é corno.
34 - CORNO ARTISTA- Acha que levar chifre é uma arte.
35 - CORNO ASSUMIDO- Assume os chifres e azar para quem se importa.
36 - CORNO ATEU - Aquele que leva chifre e não acredita que é corno.
37 - CORNO ATRASADO- Aquele que é sempre o último a saber que é um.
38 - CORNO ATREVIDO- Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
39 -CORNO BABACA - Aquele que acredita em tudo que a mulher diz.
40 - CORNO BONDOSO - Aquele que perdoa sempre as fugas da mulher.
41 - CORNO BRAVO - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
42 - CORNO BRINCALHÃO - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
43 - CORNO BURRO - Aquele que quando é chamado de corno, fica sem entender.
44 -CORNO CAÇADOR - Aquele que vive procurando quem lhe bote um par de chifres.
45 - CORNO CAMARADA - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
46 -CORNO CANINHA - Aquele que só chega em casa bêbado.
47 - CORNO CANOA - Aquele que é manobrado pela mulher.
48 - CORNO CARRAPATO - Aquele que vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
49 -CORNO CHEGUEI - Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
50 -CORNO CHURRASCO - Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
51 - CORNO CIGANO - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
52 - CORNO CONFORMADO- Aquele que acha que nasceu para ser corno.
53 - CORNO CRENTE - Aquele que sempre crê que só entra no céu quem tem chifre.
54 -CORNO CUSCUZ - Aquele que vê e abafa.
55 - CORNO DENOREX- Aquele que não parece, mas é.
56 - CORNO DESCONFIADO - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
57 - CORNO DESCARADO - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
58 - CORNO DETETIVE - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
59 - CORNO DE RECADO - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
60 - CORNO EDUCADO - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
61 - CORNO FAMILIAR - Aquele que leva chifre de parente.
62 - CORNO FAMOSO - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
63 - CORNO FOFOQUEIRO - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
64 - CORNO FRACASSADO-Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.
65 - CORNO FRIO - Aquele que leva chifre e não esquenta.
66- CORNO GALO - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.
67 - CORNO HOMICIDA - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.
68 - CORNO INDECISO - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.
69 -CORPO INOCENTE - Aquele que é corno e não sabe.
70 -CORNO MANSO - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
71 - CORNO MASOQUISTA - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
72 -CORNO MEDROSO - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.
73 - CORNO MENTIROSO - Aquele que mente sempre para defender a mulher.
74 - CORNO MISTERIOSO- Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.
75 - CORNO MORCÊGO - Aquele que só aparece à noite para chupar.
76 - CORNO PAI DE SANTO- Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.
77 - CORNO PAPAI NOEL- Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
78 - CORNO PENOSO - Aquele que tem pena de deixar a mulher.
79 - CORNO PILATOS - Aquele que quando sabe lava as mãos.
80 -CORNO POLÍTICO -Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".
81 - CORNO PREGUIÇA- Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
82 - CORNO RADAR - Aquele que sabe que é corno a distância.
83 - CORNO REPETENTE - Aquele que troca de mulher mas continua corno.
84 - CORNO REVOLTADO - Aquele que não aceita a realidade.
85 - CORNO SÃO TOMÉ - Aquele que só acredita quando ver.
86 - CORNO SECRETO - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.
87 - CORNO SURDO - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.
88 - CORNO SEM VERGONHA - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
89 - CORNO TEIMOSO - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
90 - CORNO TEMPORAL - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.
91 - CORNO TERREMOTO- Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo de raiva.
92 - CORNO VALENTE- Aquele que não sabe, mas quando fica sabendo vira uma fera.
93 - CORNO VINGADOR - Aquele que para se vingar dá o rabo na frente da mulher.
94- CORNO MATEMÁTICO-È aquele que fraga a mulher num 69 e vai para o bar tomar 51
95-CORNO ABELHA -É aquele que vai para rua fazer cera e depois volta cheio de mel.
96-CORNO ATLETA- É aquele que quando vê a mulher com outro sai correndo.
COMO DAR UM COMPRIMIDINHO A UM GATO
(por recomendação do Dr. Veterinário)
1.. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca
atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato o braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9.. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar.
Beba mais um copo.
Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentavadesviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido paradentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne.
Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe umlitro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha
buscar o viado do gato mutante fugido do inferno.
Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
Autor:Desconhecido
SER EMO
1 - Preto é emo
2 - Rosa também é emo
3 - Lilás é muito emo
4 - Roxo é emo
5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 - Chorar é emo
8 - Chorar olhando a chuva é muito emo
9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 - Reclamar é emo
12 - Ser triste é emo
13 - Ser infeliz é emo
14 - Boné de redinha é emo
15 - All Star é emo
16 - Estrelas são emo
17 - Munhequeiras são emo
18 - Cintos de rebites são emo
19 - Listras são emo
20 - Xadrez é emo
21 - Colar de bolinha é emo
22 - Franja grande de lado é emo
23 - Chutar pedrinha é emo
24 - Chorar ouvindo música é emo
25 - Chorar vendo filme é emo
26 - Meia soquete é emo
27 - Baby look é emo
28 - Galeria do Rock é emo
33 - Exxxxclllever axxxim é emo
34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 - Achar que ninguém gosta de você é emo
36 - Dar abraço é emo
37 - Achar que ninguém devia brigar é emo
38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo
39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 - Desenhar com cores escuras é emo
43 - Ler Capricho é emo
44 - Ver Fantástico é emo
45 - Ver MTV é emo
46 - Ver Disk é mesmo muito emo
47 - Ir no Hangar 110 em SP é emo
48 - Ir no Black Jack no Rio é emo
49 - Dizer que quer morrer é emo
50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo
52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo
53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!
55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!
56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
57 - Conversar por scrps em vez de msn é emo
58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo
59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
60 - Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
61- Escrever em diário é emo
62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo
63 - Falar fic é emo
64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
65 - Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
66 - Tirar foto com cara de sério é emo
67 - Colocar a foto em preto e branco é emo
68 - MSN é emo
69 - Fotolog é emo
70 - Escrever poemas de sofrimento é emo
71 - Reclamar é emo
72-Usar lápis no olho é emo
73-Usar esmalte preto é emo
74- piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
75- Alargador é emo
76-Fotos com pose pensativas são emo
77-Foto olhando pra cima é emo
78-Malhação é emo
79- 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres
80-Pop é emo.
81- Curtir KLB é muito mais muito emo
82-Fazer tatuagem é emo
83 - Cheirar gatinhos é emo
84-Boné de duas cores é emo
85- Foto dos pés é emo
86- Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo
87 Dizer "shihjsfijosf" é emo
88- Nascer na Argentina é emo
89- Foto olhando pra cima é emo
90-Fivelinha no cabelo é emo
91 - Foto de sombra é emo
92- Fazer amor é emo
93-Blog é emo
94- Simple Plan e Forfun são emo
95 - Você é emo
96- O Bozo é emo.
97- Gostar de Hello Kitty é emo
98- Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
99-Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
100-Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo
Fonte: Autor Desconhecido
*♥* MINHA MÃE *♥*
*♥* MINHA MÂE *♥*
- Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
- Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
- Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
- Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
- Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
- Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
- Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
- Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
- Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
- Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
- Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
- Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
- Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
- Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES….
- Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA QUE VEM COM A IDADE…
- Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
- Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
- Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
- Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO….
- Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
- Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUA...
- Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
- Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
- Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
- Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
- Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
- 'Brigado' Mãe..... te amo!!!
Autor:Desconhecido
domingo, 25 de dezembro de 2011
TRADUÇÃO DA LINGUAGEM JURÍDICA
FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO.
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
VAI AI UMA TRADUÇÃO DE IMPORTANTES DIALETOS JURIDICOS PARA A LINGUA DOS
MANOS…
1-Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 -Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com
gato’).
3 – Sucumbência- ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 – Legítima defesa – ‘tomou, levou’.
5 – Legítima defesa de terceiro – ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 – Legítima defesa putativa – ‘foi mal’.
7 – Oposição- ’sai batido que o barato é meu’.
8 – Nomeação à autoria – ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 – Chamamento ao processo – ‘o maluco ali também deve’.
10 – Assistência- ‘então brother, é nóis.’
11 – Direito de apelar em liberdade – ‘fui!’ (parte da doutrina entende
como ’só se for agora’).
12 – Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.
13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que
dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 – Honorários advocatícios – ‘cada um com seus problemas’.
15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 – Comoriência- ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 – Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 – Deserção -’deixa quieto’.
20 – Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.
21 – Sigilo profissional – ‘na miúda, só entre a gente’.
22 – Estelionato – ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 – Falso testemunho – ‘X nove…’.
24 – Reincidência- ‘porra mermão, de novo?’.
25 – Investigação de paternidade – ‘toma que o filho é teu’.
26 – Execução de alimentos – ‘quem não chora não mama’.
27 – Res nullius – ‘achado não é roubado’.
28 – De cujus – ‘presunto’.
29 – Despejo coercitivo – ’sai batido’
Fonte;Recebi por Email
VERSÃO BEM HUMORADA DO AMOR
Versão bem humorada do amor
O amor ñ é algo q faz vc sair do chão e te transportar p/ lugares q vc nunca viu. O nome disso é avião
O amor ñ é uma coisa q vc esconde dentro de si e ñ mostra p/ ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de 3 velocidades.
O amor não é uma coisa q te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.
O amor ñ é uma coisa q chega de repente e te transforma em refém. O nome disso é seqüestrador.
O amor ñ é uma coisa q voa no alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama bosta de pombo.
O amor ñ é uma coisa q vc pode prender ou botar pra fora de ksa qd bem entender. O nome disso é cachorro.
O amor ñ é uma coisa q desapareceu e q, se encontrado, poderia mudar o q esta diante de ti. Isso se chama controle remoto de TV.
O amor ñ é uma coisa q lançou uma luz sobre vc, te levou p/ ver as estrelas e trouxe de volta com algo dele dentro de vc. Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa. O amor é simplesmente.. AMOR
GEOGRAFIA DA MULHER
Geografia da Mulher
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro
gostou?
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DIFERENTES MANEIRAS DE DAR UMA NOTÍCIA
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história!
- Jornal Nacional
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’
- Programa da Hebe
- Cidade Alerta
- Superpop
- Globo Repórter
- Discovery Channel
- Revista Veja
- Revista Cláudia
- Revista Nova
- Revista Isto É
- Revista Playboy
- Revista Vip
- Revista G Magazine
- Revista Caras
- O Dia
- Extra!
- Meia hora
- O Povo
- Superpop
- Revista Superinteressante
- Revista Tititi
- Folha de São Paulo
- O Estado de São Paulo
- O Globo
- O Dia
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