RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO...

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

TIPOS DE HOMENS








HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.


HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.


HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.


HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.


HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.


HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.


HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.


HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.


HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.


HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.


HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.


HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.


HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.


HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.


HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

TIPOS DE CORNO


CORNO - QUE TIPO VOCÊ  É ?

01-CORNO MANSO - O que vê a mulher com o outro e só balança a cabeça.
02-CORNO BANANA - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03-CORNO XUXA - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04-CORNO AZULEJO - Baixinho, quadrado e liso.
05-CORNO GALO - O que tem chifre até nos pés.
06-CORNO PREVENIDO - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
07-CORNO ATLETA - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
08-CORNO POLÍTICO - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
09-CORNO CETICO - Quando vê a mulher com o outro não acredita.
10-CORNO INFLAÇÃO - A cada dia que passa o chifre aumenta.
11-CORNO ELÉTRICO - Quando alguém lhe conta que sua mulher esta com outro, responde: "Fica frio que eu tô ligado!"
12-CORNO SALÁRIO - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
13-CORNO CEBOLA - Quando vê a mulher com outro chora.
14-CORNO 7 DE SETEMBRO - Aquele que a mulher só da bandeira.
15-CORNO GELADEIRA - O que leva chifre mas não esquenta.
16-CORNO IO-IO - Aquele que vai e volta.
17-CORNO AMBULÂNCIA - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
18-CORNO JIBÓIA - O que dorme entre as pernas da mulher.
19-CORNO BATERIA - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
20-CORNO PORCO - Aquele que só come resto.
21-CORNO MORCEGO - Aquele que só aparece a noite para chupar.
22-CORNO SOCIALISTA - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
23-CORNO ABELHA - O que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé.
24-CORNO TERREMOTO - Quando vê a mulher com o outro começa a tremer.
25-CORNO BRAHMA - Aquele que pensa que é o número 1.
26-CORNO BAVARIA - Aquele que divide a mulher com os amigos.
27-CORNO GRANJA - O que da casa comida mas é os outros que comem.
28-CORNO 120 - O que vê a mulher com o outro fazendo 69, sai e vai no boteco tomar um 51.
29-CORNO PESCADOR - Aquele que prefere segurar a vara.
30-CORNO DESINFORMADO - Ele é o último a saber.
31-CORNO RELIGIOSO - Aquele que acha que a mulher da para fazer caridade.
32 -CORNO AGRESSIVO - Quando sabe, bate na mulher.
33 -CORNO AMNÉSIA- Quando bebe esquece que é corno.
34 - CORNO ARTISTA- Acha que levar chifre é uma arte.
35 - CORNO ASSUMIDO- Assume os chifres e azar para quem se importa.
36 - CORNO ATEU - Aquele que leva chifre e não acredita que é corno.
37 - CORNO ATRASADO- Aquele que é sempre o último a saber que é um.
38 - CORNO ATREVIDO- Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
39 -CORNO BABACA - Aquele que acredita em tudo que a mulher diz.
40 - CORNO BONDOSO - Aquele que perdoa sempre as fugas da mulher.
41 - CORNO BRAVO - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
42 - CORNO BRINCALHÃO - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
43 - CORNO BURRO - Aquele que quando é chamado de corno, fica sem entender.
44 -CORNO CAÇADOR - Aquele que vive procurando quem lhe bote um par de chifres.
45 - CORNO CAMARADA - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
46 -CORNO CANINHA  - Aquele que só chega em casa bêbado.
47 - CORNO CANOA - Aquele que é manobrado pela mulher.
48 - CORNO CARRAPATO - Aquele que vive grudado na mulher tentando evitar o chifre.
49 -CORNO CHEGUEI - Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Amor, cheguei!"
50 -CORNO CHURRASCO  - Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
51 - CORNO CIGANO - Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
52 - CORNO CONFORMADO- Aquele que acha que nasceu para ser corno.
53 - CORNO CRENTE - Aquele que sempre crê que só entra no céu quem tem chifre.
54 -CORNO CUSCUZ - Aquele que vê e abafa.
55 - CORNO DENOREX- Aquele que não parece, mas é.
56 - CORNO DESCONFIADO - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até debaixo da cama.
57 - CORNO DESCARADO - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
58 - CORNO DETETIVE - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
59 - CORNO DE RECADO - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
60 - CORNO EDUCADO - Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
61 - CORNO FAMILIAR - Aquele que leva chifre de parente.
62 - CORNO FAMOSO - Aquele que por onde passa e reconhecido como tal.
63 - CORNO FOFOQUEIRO - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
64 - CORNO FRACASSADO-Aquele que é doido para ser corno e a mulher não ajuda.
65 - CORNO FRIO - Aquele que leva chifre e não esquenta.
66- CORNO GALO - Aquele que tem chifre até nos pés, a mulher é uma galinha e ele ainda vive cantando.
67 - CORNO HOMICIDA - Aquele que quando sabe que é corno, tenta se matar.
68 - CORNO INDECISO - Aquele que quando descobre que não sabe o que faz.
69 -CORPO INOCENTE - Aquele que é corno e não sabe.
70 -CORNO MANSO - Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
71 - CORNO MASOQUISTA - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
72 -CORNO MEDROSO - Aquele que fica esperando o Ricardão ir embora.
73 - CORNO MENTIROSO - Aquele que mente sempre para defender a mulher.
74 - CORNO MISTERIOSO- Aquele que esconde a mulher para ninguém ver.
75 - CORNO MORCÊGO - Aquele que só aparece à noite para chupar.
76 - CORNO PAI DE SANTO- Aquele que chega em casa e tira o caboclo de cima da mulher.
77 - CORNO PAPAI NOEL- Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
78 - CORNO PENOSO - Aquele que tem pena de deixar a mulher.
79 - CORNO PILATOS - Aquele que quando sabe lava as mãos.
80 -CORNO POLÍTICO -Aquele que só faz promessa "Eu vou matar esse cara".
81 - CORNO PREGUIÇA- Aquele que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
82 - CORNO RADAR - Aquele que sabe que é corno a distância.
83 - CORNO REPETENTE - Aquele que troca de mulher mas continua corno.
84 - CORNO REVOLTADO - Aquele que não aceita a realidade.
85 - CORNO SÃO TOMÉ - Aquele que só acredita quando ver.
86 - CORNO SECRETO - Aquele que está em nosso meio mas ninguém sabe.
87 - CORNO SURDO - Aquele que não dá ouvidos a ninguém, sua mulher é uma santa.
88 - CORNO SEM VERGONHA - Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
89 - CORNO TEIMOSO - Aquele que leva chifre da mulher e da amante.
90 - CORNO TEMPORAL - Aquele que vive dando tempo para deixar a mulher.
91 - CORNO TERREMOTO- Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo de raiva.
92 - CORNO VALENTE- Aquele que não sabe, mas quando fica sabendo vira uma fera.
93 - CORNO VINGADOR - Aquele que para se vingar dá o rabo na frente da mulher.
94- CORNO MATEMÁTICO-È aquele que fraga a mulher num 69 e vai para o bar tomar 51
95-CORNO ABELHA -É aquele que vai para rua  fazer  cera e depois volta cheio de mel.

96-CORNO ATLETA-  É  aquele que quando vê a mulher com outro sai correndo.



COMO DAR UM COMPRIMIDINHO A UM GATO
(por recomendação do Dr. Veterinário)

1.. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca
atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato o braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua esposa.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9.. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar.
Beba mais um copo.
Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentavadesviar-se do gato em fuga.
Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido paradentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne.
Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe umlitro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha
buscar o viado do gato mutante fugido do inferno.
Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

Autor:Desconhecido





SER EMO

1 - Preto é emo

2 - Rosa também é emo

3 - Lilás é muito emo

4 - Roxo é emo

5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo

7 - Chorar é emo

8 - Chorar olhando a chuva é muito emo

9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 - Reclamar é emo

12 - Ser triste é emo

13 - Ser infeliz é emo

14 - Boné de redinha é emo

15 - All Star é emo

16 - Estrelas são emo

17 - Munhequeiras são emo

18 - Cintos de rebites são emo

19 - Listras são emo

20 - Xadrez é emo

21 - Colar de bolinha é emo

22 - Franja grande de lado é emo

23 - Chutar pedrinha é emo

24 - Chorar ouvindo música é emo

25 - Chorar vendo filme é emo

26 - Meia soquete é emo

27 - Baby look é emo

28 - Galeria do Rock é emo

33 - Exxxxclllever axxxim é emo

34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 - Achar que ninguém gosta de você é emo

36 - Dar abraço é emo

37 - Achar que ninguém devia brigar é emo

38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo

39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 - Desenhar com cores escuras é emo

43 - Ler Capricho é emo

44 - Ver Fantástico é emo

45 - Ver MTV é emo

46 - Ver Disk é mesmo muito emo

47 - Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 - Ir no Black Jack no Rio é emo

49 - Dizer que quer morrer é emo

50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo

53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!

55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo

57 - Conversar por scrps em vez de msn é emo


58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 - Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo

61- Escrever em diário é emo

62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 - Falar fic é emo

64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 - Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 - Tirar foto com cara de sério é emo

67 - Colocar a foto em preto e branco é emo

68 - MSN é emo

69 - Fotolog é emo

70 - Escrever poemas de sofrimento é emo

71 - Reclamar é emo

72-Usar lápis no olho é emo

73-Usar esmalte preto é emo

74- piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo

75- Alargador é emo

76-Fotos com pose pensativas são emo

77-Foto olhando pra cima é emo

78-Malhação é emo

79- 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres

80-Pop é emo.

81- Curtir KLB é muito mais muito emo

82-Fazer tatuagem é emo

83 - Cheirar gatinhos é emo

84-Boné de duas cores é emo

85- Foto dos pés é emo

86- Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

87 Dizer "shihjsfijosf" é emo

88- Nascer na Argentina é emo

89- Foto olhando pra cima é emo

90-Fivelinha no cabelo é emo

91 - Foto de sombra é emo

92- Fazer amor é emo

93-Blog é emo

94- Simple Plan e Forfun são emo

95 - Você é emo

96- O Bozo é emo.

97- Gostar de Hello Kitty é emo

98- Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

99-Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

100-Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo

Fonte: Autor Desconhecido

*♥* MINHA MÃE *♥*






                                                         *♥*           MINHA MÂE          *♥*

  • Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
  • Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
  • Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
  • Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
  • Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
  • Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
"FECHA A BOCA E COME!"
  • Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
  • Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
"CALMA!… NÃO SE PREOCUPE…. QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ…"
  • Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
  • Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
  • Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE"
  • Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
  • Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SAFADO DO SEU PAI!"

  • Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES….
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
  • Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA QUE VEM COM A IDADE…
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER"
  • Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
"UM DIA VOCÊ TER Á SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
  • Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
  • Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
  • Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO….
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
  • Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
  •  Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
  • Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
  • Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
  • Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
  • Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
  • Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

  • 'Brigado' Mãe..... te amo!!!
KI .. KI. KI...      Sarcasmo  Épico

Autor:Desconhecido

domingo, 25 de dezembro de 2011

TRADUÇÃO DA LINGUAGEM JURÍDICA



                                                   FAÇA DIREITO EM 1 MINUTO.

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?

VAI AI UMA TRADUÇÃO DE IMPORTANTES DIALETOS JURIDICOS PARA A LINGUA DOS
MANOS…

1-Princípio da iniciativa das partes – ‘faz a sua que eu faço a minha’..

2 -Princípio da fungibilidade – ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com
gato’).

3 – Sucumbência- ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’

4 – Legítima defesa – ‘tomou, levou’.

5 – Legítima defesa de terceiro – ‘deu no mano, leva na oreia’.

6 – Legítima defesa putativa – ‘foi mal’.

7 – Oposição- ’sai batido que o barato é meu’.

8 – Nomeação à autoria – ‘vou cagoetar todo mundo’.

9 – Chamamento ao processo – ‘o maluco ali também deve’.

10 – Assistência- ‘então brother, é nóis.’

11 – Direito de apelar em liberdade – ‘fui!’ (parte da doutrina entende
como ’só se for agora’).

12 – Princípio do contraditório – ‘agora é eu’.

13 – Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência – ‘camarão que
dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).

14 – Honorários advocatícios – ‘cada um com seus problemas’.

15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – ‘passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro’,

16 -Reconvenção – ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 – Comoriência- ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.

18 – Preparo – ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 – Deserção -’deixa quieto’.

20 – Recurso adesivo – ‘vou no vácuo’.

21 – Sigilo profissional – ‘na miúda, só entre a gente’.

22 – Estelionato – ‘malandro é malandro, e mané é mané’.

23 – Falso testemunho – ‘X nove…’.

24 – Reincidência- ‘porra mermão, de novo?’.

25 – Investigação de paternidade – ‘toma que o filho é teu’.

26 – Execução de alimentos – ‘quem não chora não mama’.

27 – Res nullius – ‘achado não é roubado’.

28 – De cujus – ‘presunto’.

29 – Despejo coercitivo – ’sai batido’

Fonte;Recebi por Email

VERSÃO BEM HUMORADA DO AMOR






Versão bem humorada do amor


O amor ñ é algo q faz vc sair do chão e te transportar p/ lugares q vc nunca viu. O nome disso é avião

O amor ñ é uma coisa q vc esconde dentro de si e ñ mostra p/ ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de 3 velocidades.

O amor não é uma coisa q te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.

O amor ñ é uma coisa q chega de repente e te transforma em refém. O nome disso é seqüestrador.

O amor ñ é uma coisa q voa no alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama bosta de pombo.

O amor ñ é uma coisa q vc pode prender ou botar pra fora de ksa qd bem entender. O nome disso é cachorro.

O amor ñ é uma coisa q desapareceu e q, se encontrado, poderia mudar o q esta diante de ti. Isso se chama controle remoto de TV.

O amor ñ é uma coisa q lançou uma luz sobre vc, te levou p/ ver as estrelas e trouxe de volta com algo dele dentro de vc. Isso se chama alienígena.

O amor é outra coisa. O amor é simplesmente.. AMOR

GEOGRAFIA DA MULHER



Geografia da Mulher

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro
gostou?
Citar

DIFERENTES MANEIRAS DE DAR UMA NOTÍCIA



Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história!

  • Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

  • Programa da Hebe
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

  • Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

  • Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

  • Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

  • Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

  • Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

  • Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

  • Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

  • Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

  • Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

  • Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

  • Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

  • Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira

  • O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói
  •  Extra!
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
  • Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
  •  O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.


  •  Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’


  • Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

  • Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

  • Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

  • O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

  • O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

  • O Dia
Leugostou?
Citar