TIPOS DE NAMORADOS

NAMORADOS DE "A" a "Z" Namorado é como roupa... cada ocasião exige um diferente
(to pobrinha ... diria... nua... rssss)


a)NAMORADO GOSTOSO
Para viajar pra Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois
voltar e dizer pras amigas que de Cancun... só lembra do aeroporto...

b)NAMORADO RELIGIOSO:
Para levar em casamentos.... missas de sétimo dia, batizados... ele conhece
todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...

c) NAMORADO DANÇARINO:
Para ir dançar todos os ritmos: samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes
de formatura, festas de casamento, baile do Havaí, danceterias da moda... d) NAMORADO INTELIGENTE:
Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir
filmes italianos (pra ele te explicar ), pra levar na Bienal, em museus) ...

e)NAMORADO INTERNAUTA:
Pra você falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail, fazer chat...e passar
horas fazendo downloads. Atualizando seu pc... etc...

f) NAMORADO MALHADO:
Para você levar em festas e as amigas ficarem olhando pra você com aquela
cara de : "Como você conseguiu esse namorado maravilhoso ?" Também e bom
para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...

g) NAMORADO JABURU:
Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte e e bom pra ir com você
em shows (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dele ), ideal para
ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois
de um gostoso.

h) NAMORADO VIRGEM
Pra casar de branco e fazer você se sentir um professora ... (esse ta forçado)...

i) NAMORADO GORDINHO:
Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia,
que vai te levar naquela cantina gostosa, que vai te levar em casas de chá e
docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom no carro pra
quando você sentir fome...

j) NAMORADO JAPONÊS:
Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto japonês...

k) NAMORADO POLIGLOTA:
Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os
hotéis, vôos, etc. ( e compras pelo telefone)

l) NAMORADO INFANTIL
Pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixa-lo
em casa as onze e meia dizendo que tem trabalho extra logo cedo... (sábado)...

m) NAMORADO INSACIÁVEL:
Para os feriados prolongados com chuva e casa vazia...

n) NAMORADO SACOLEIRO:
Pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar,
gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preço de tudo e achar
o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusive lembrancinha pro outro )...


o) NAMORADO CIUMENTO:
Pra você trair e ele chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...

p) NAMORADO ATLETA:
Ideal para começar regimes, pra te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não
ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aeróbica nas terças
e quintas 19:30...

q) NAMORADO TRUQUEIRO:
Pra você levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, toma seis marreco.r) NAMORADO DOCEIRO:
Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara
e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você no
trabalho (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)

s) NAMORADO PE DE CANA
Pra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho do happy hour, ideal
pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e pra curar os
seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov e um
epocler no carro), se você vomitar no carro dele, tudo bem; se vomitar na cama,
não tem problema...

t) NAMORADO PÃO DURO:
Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, pra ir no cinema nas
quartas-feiras e comer cachorro na saída, pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai )
e ele pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preço de
tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha pro outro)

u) NAMORADO RICO:
Pra te levar passar ferias em num lugar lindão no avião do papai dele, pra você
ir no barzinho chiquetoso e pagar a conta com o cartão dele, pra ele te presentear
com um CD changer de 50 discos pra você por no seu Uno mille 89 (e completa o
som pionner com modulo R. Fosgate que ele mesmo te comprou no seu aniversario )
e pagar o motel todas as vezes.

v) NAMORADO SOFISTICADO:
Para levar ao restaurante francês e ele não perguntar pra você (que não sabe)
qual talher e qual faca usar, o que pedir; pra pedir lagosta e ele não ficar com
nojo e falar que parece um camaraozao...
x) NAMORADO CRÉDULO:
Para não acreditar nos amigos que vem contar dos seus outros namorados...
pra acreditar somente em você.

z) NAMORADO FIEL
Para que você tenha tempo que ficar na internet enquanto ele esta deus lá sabe onde...

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Autor: Desconhecido

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

O churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de
semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que
define as características dos dois tipos principais rico e pobre.

1-TRAJE FEMININO:
DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha
da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega
sozinha no seu carro é claro.

DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.
TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.

DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para
fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou
Bermuda de nylon sem camisa e descalço.


2- COMIDA :
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com
brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa
comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma
mesa de frios e outros aperitivos.

DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de
frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e
fraldinha de promoção.

3- BEBIDA :
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante
diet.

DE POBRE
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré
Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da
roça com limão.

4- PRATO :
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de
porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom
vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e
vinho.

DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda
hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se
o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para
convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo
de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os vips).

5- MÚSICA :
DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e
Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só
músicos formados em faculdade específica.

DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só
CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do
chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando
independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3
horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos
disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A
mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para
subir.
6- CHURRASQUEIRO:
DE RICO
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz
consigo a equipe que serve os convidados.

DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um
pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar
as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando
cerveja na brasa para mostrar fartura!

7- O LOCAL :
DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo
mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para
apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a
churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar
para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé,
esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque
normalmente todo mundo tá descalço.

8- O FINAL :
DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer
os agradecimentos.

DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que
trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para
comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai
de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados
num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de
carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e
gritando: valeu maluco!!!

AUTOR:Desconhecido

ETAPAS DA BEBEDEIRA

-ETAPA 1
O Sabe-tudo. É quando você se torna um expert em qualquer assunto. Você sabe
tudo e deseja mostrar essa sabedoria para qualquer pessoa que estiver ouvindo.
Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem
você está conversando está errada. Você conversará durante horas tentando
convencer alguém de que você está certo. A conversa se torna mais interessante
quando as duas pessoas são “experts” no assunto. Duas pessoas conversando,
melhor dizendo, discutindo um assunto sobre o qual nenhum dos dois sabe
absolutamente nada a respeito, mas se julgam autoridades no assunto, se torna
uma ótima diversão para aqueles que têm a oportunidade de assistir a “conversa”.

-ETAPA 2
O Bonito e Charmoso. É quando você se convence de que é a pessoa mais atraente
de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para
mulheres que você nunca viu antes e as chama para dançar porque obviamente elas
estavam te olhando a noite inteira e porque você dança extraordinariamente bem.
Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque
você é a coisa mais linda na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é
o sabe-tudo, portanto pode conversar com a mulher que estava te olhando sobre
todo e qualquer assunto imaginável.

-ETAPA 3
O Podre de rico. É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo.
Você pode comprar bebida para todo mundo e colocar na sua conta, porque
obviamente você tem um carro-forte cheio de dinheiro estacionado na rua. Você
também pode fazer apostas nesta etapa. Pois como você é o sabe-tudo, você
ganhará qualquer aposta. E você não tem idéia de quanto dinheiro está apostando,
porque você tem todo o dinheiro do mundo. Então você começa a comprar bebidas
para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a
pessoa mais sabida, mais bonita e charmosa e mais rica na face da Terra.

-ETAPA 4
O Imbatível. Agora você pode arrumar briga com as pessoas que você estava
apostando porque nada pode te machucar. Neste ponto você chamará o namorado da
mulher que estava te olhando a noite inteira e o desafiará para uma aposta. Você
não se preocupará se perder a aposta, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro
para cobrir a aposta e obviamente ganhará a briga que acontecerá caso o namorado
da mulher perca a aposta.

-ETAPA 5
O Invisível. É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer
absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em
cima da mesa para impressionar as pessoas que estavam te olhando a noite
inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível
para a pessoa com você brigou minutos antes. Você pode caminhar pelas ruas
cantando no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o sabe-tudo e é
perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a
sua timidez se foi. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá. E com
certeza você não se lembrará.


AUTOR:DESCONHECIDO

ASSALTO NO BRASIL

1-ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...


2- ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.


3- ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma
barbaridade...Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala!


5- ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...


6- ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima
encruzilhada...


7- ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá
compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...


8- ASSALTANTE CANDANGO (BRASÍLIA)
Caro povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês,
aumentaremos os seguintes tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI,
ICMS, PIS e a COFINS, além disso,
também sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a
passagem de ônibus.
Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da
CPMF.



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Autor desconhecido

Como Escolher um Marido

Como Escolher um Marido
- Bom dia. Eu gostaria de comprar um marido.
- Marido? Não seria melhor um namorado primeiro? Faz o

test-drive se gostar, faz um upgrade para marido.
- Você acha melhor? É que tem uma festa de casamento

sábado...
- Então pq não leva um noivo? Funciona bem nesses

eventos.
- Quais modelos você tem?
- Bem, nós temos o Príncipe Encantado – modelo único e

exclusivo, o preço é caro, mas só você vai ter um

deles e suas amigas ainda irão morrer de inveja. Temos

os Populares, nem bonitos, nem feios, mas nada de

jantares em locais chiques ou cinema toda semana, na

maioria das vezes, tem que dividir a despesa, mas nada

que impeça um possível relacionamento...
- Sei...Aquele moreno ali da frente, tá custando

quanto?
- Tantos dinheirinhos.
- Nossa, não tem um mais baratinho, não?
- Bem, lá no fundo tem alguns em promoção.
- Aqueles ali? São meio estranhos...
- É, eles são os Nerds – não costumam sair muito

mesmo. Mas, sabe que dão bons noivos? Costumam ser

companheiros afetuosos, raramente traem...
- Juura? são tão esquisitinhos... mas você falando

assim, parecem até, sei lá, uma possibilidade.
- Eles só tem um defeito, a maioria deles é viciada em

RPG e tem mulheres que não curtem muito passar sábado

a noite em uma convenção de Star Trek.
- ...
- E esse daqui? Só isso de dinheirinhos? Não tá

errado?
- Não. É porque esse é o nosso produto compartilhado.

Assim... você leva, mas ele não é só seu.
- Ah tá. E aquele lá? Também é compartilhado?
- É. Mas, não necessariamente por mulheres...
- Um, entendi... Nossa! E esses aqui? São bem

bonitões. Tá muito caro?
- Até que não. Mas, você quer levar para uma festa de

casamento, não é? Eles não são muito recomendados para

esse caso.
- Por que? São bem apanhados.
- Mas, quando eles abrem a boca... O ideal para esses

é sair para a balada, de preferência boates – música

alta e pouca conversa. Olha, nós temos esses daqui,

estão num preço ótimo!
- É esses são maravilhosos! Por que estão tão em

conta?
- É que esses são os canalhas. Dificilmente evoluem

para qualquer tipo de compromisso. Vai levar para a

festa e não espere telefonemas depois, principalmente

se tiver tido sexo na noite anterior.
- Ai, não sei o que escolher...
- Olha, se você quer um compromisso mais para frente,

os melhores são os populares ou os nerd...
- Nãaao... ah, quer saber? Vou levar um canalha mesmo!
- Como quiser. Vai pagar em dinheirinhos ou no cartão?
- No cartão, vocês parcelam?
- Em 3x sem juros. Ah, só mais uma coisa, não

devolvemos o dinheiro sob nenhuma hipótese.
- Por que está me falando isso?
- E que os canalhas costumam desaparecer no dia

seguinte.

BULA DO HOMEM!!!

*Indicações:

1-Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

2-Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

3-Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

4-Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

5-Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

6-Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

7-Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

8-Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

9-Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!

Autor:Desconhecido

OS VÁRIOS TIPOS DE MULHERES

Os Varios Tipos de Mulheres......na Visão dos Homens

1- Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

2- Mulher Caranguejo: É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

3- Mulher Pão: Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

4- Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

5- Mulher Maracujá: É toda enrugada, mas você come e depois que come sente
vontade de dormir...

6- Mulher Lagosta: Só come quem tem dinheiro.

7- Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

8- Mulher Bacalhau: Você só come uma vez por ano.

9- Mulher Arroz: É a oficial. Você só come porque já está acostumado.